СТАТЬИ
Если ребёнок отказывается заниматься

Взволнованная мама ведет, даже скорее волочит за собой плачущего ребенка лет 4-х со словами: «Идем заниматься!». Малыш вопит: «нет, нет, нет!». Всем своим видом мальчик показывает, что не хочет идти ни в какой кабинет, ни на какие занятия. Не помогают ни ...

Развитие цветового восприятия у детей дошкольного возраста

Без сомнений, дети любят цвет и реагируют на него. Цветовые характеристики помогают полнее и тоньше воспринимать предметы и явления окружающего мира, а значит, работа с цветом способна развивать наблюдательность, мышление, речь. Цвет фиксируется визуально...

Для чего нужна первичная диагностика ребенка?

Приходя в наш центр, родители часто хотят, чтобы с ребенком начали работу сразу, в первый же день. Они уверяют, что знают о ребенке все, и не хотят тратить время и деньги на диагностику. Однако нужно понимать, что диагностирование важно для выстраивания и...

Как воспитывать ребенка

Каждый взрослый человек по себе знает, насколько значимо воспитание для формирования личности – полноценной, психологически здоровой, счастливой. Но как воспитать собственного ребенка? Как сделать так, чтобы он учился быть самостоятельным, но доверял родителям? Где грань между уверенностью ребенка в себе и избалованностью? В этой статье мы дадим рекомендации по воспитанию, которые помогут разрешить самые непростые вопросы.


В первую очередь, нужно определиться, к какому стилю воспитания вы склонялись до сих пор и какой хотели бы испытать на себе, будь вы сами ребенком.


Стиль №1: авторитарный

Родители, склонные к этой модели поведения с ребенком, устанавливают для него жесткие правила и не позволят отклоняться от них ни на шаг. Они считают, что “знают лучше”, во сколько и что ребенку есть, когда идти гулять и с кем дружить. Как правило, “авторитарные” родители руководствуются таким принципом: ребенок вырастет достойным и порядочным человеком, только если его держать в жестких рамках и требовать максимальных результатов в учебе, спорте и т.д.


В подобной авторитарности выражается высокий уровень тревожности родителей – что само по себе не плохо и даже имеет свои плюсы: такое воспитание последовательно формирует границы “можно” – “нельзя”. Но все же минусов больше: ребенок часто становится более непослушным из чувства протеста, воспринимает родителя как деспота, а когда сопротивление подавлено, перестает развиваться как самостоятельная личность.


Как скорректировать воспитание?

Если вы хотите быть авторитетом для ребенка, но в то же время сформировать доверительные, дружеские отношения, попробуйте следовать таким советам:


  • Обращайте вниамние на чувства ребенка, ставьте себя на его место. Старайтесь говорить с ним спокойно, но выражая теплые чувства и доброжелательность, даже когда что-то запрещаете. При этом важно объяснять ребенку причину запрета или отказа.

  • Распределите вопросы по уровню ответственности: 1) небольшой круг непреложных законов, принимаемые исключительно взрослым 2) вопросы, в которых решающее слово за взрослым, но которые обсуждаются с ребенком 3) вопросы, в которых решение принимает ребенок, но консультируясь со взрослым и 4) вопросы, которые ребенок волен решать сам. Изобразите эти круги графически вместе с ребенком.

  • Раз и навсегда откажитесь от категоричности в разговорах с ребенком. Даже если это непреложный закон, сделайте вид, что вы предлагаете ребенку его исполнить и объясните, почему нужно поступить именно так. Это не касается, конечно, случаев, когда речь идет о безопасности ребенка: тут возможны и однозначные приказы. Но в целом ведите себя мягко: так у него будет вырабатываться привычка следовать правилам осознанно, он будет прислушиваться к вашему мнению.

  • Требования к ребенку должны соответствовать его возрасту. Его достоинства и достижения отмечайте особо, а на недостатки и ошибки реагируйте тактично. Например, если уличили ребенка во лжи, говорите ему не “Ах ты врун”, а “Мне очень неприятно, что ты сказал неправду”.

  • Стиль №2: гиперопека

    Родители чрезмерно тревожатся за ребенка, хотят быть все время рядом и предотвратить любую опасность и неудобство, которое может испытать ребенок – чтобы не промочил ноги, не расстроился, не вступил в контакт с микробами. Такое поведение оправданно до двухлетнего возраста, но после чревата тем, что ребенок станет маленьким тираном и станет манипулировать окружающим себе во вред. А когда он станет входить в социальные круги (детский сад, школа), у него появятся серьезные проблемы в общении – ведь там люди не станут потакать его прихотям, как в семье: а вести себя иначе он не сумеет.


    Как скоректировать воспитание?

    Если вы хотите, чтобы ваша забота перестала означать тревожность, а ребенок перестал вами манипулировать и начал уважать окружающих, следуйте таким рекомендациям:


  • Каждый раз, когда вы хотите одернуть ребенка (надень шапку, успокойся, жуй лучше), говорите про себя, что он уже достаточно взрослый и может сам справиться. Избавьтесь от привычных фраз и мелочной заботы – впрочем, не переставая ненавязчиво следить, чтобы все было благополучно.

  • Договоритесь с ребенком, за что он несет ответственность (см. выше в разделе об авторитарном стиле воспитания).

  • Вместо наказания от ваших рук предоставьте жизни учить ребенка. Скажите ему, что он сам ответсвенен за свои поступки – и что если не сделает домашнего задания, получит завтра двойку.
  • Стиль №3: индифферентный

    Чаще всего встречается у очень занятых родителей. Большая часть воспитания лежит на бабушках и нянях, а родители, хоть и любят своих детей, уделяют им мало времени. Как правило, они рассуждают так: 1) если не вмешиваться в дела ребенка, он станет более самостоятельным 2) самое главное – создать достойный уровень жизни для ребенка, а если я достигну успеха, мой ребенок будет мной гордиться.


    “Индифферентные” родители дарят ребенку много игрушек и обеспечивают всем необходимым, кроме внимания. В результате ребенок старается привлечь к себе внимание, а если на эти попытки не отвечают, может и “мстить” непослушанием – как дома, так и в школе или детском саду. Родители ругают, наказывают, а в следующий раз он начинает снова, ведь для него отрицательное внимание лучше, чем никакое. Возникает риск того, что ребенок станет искать вне семьи человека, который его приласкает – и кто знает, каким окажется этот человек.


    Как скорректировать воспитание?

    В первую очередь, выделите время: при желании это возможно даже для самых занятых. Ходите на прогулки и играйте вместе хотя бы два-три раза в неделю, отвозите его на кружки и сводите в выходной день в кафе. У него должна выработаться привычка, что есть определенное время, когда мама и/или папа принадлежат только ему.


    Кроме того, уделяйте ему внимание в процессе бытовой жизни: слушайте школьные истории, смотрите и оценивайте рисунки. А если нет времени в данный момент, пообещайте уделить время, когда осовободитесь. Главное, чтобы ребенок всегда знал, что нужен своим родителям. Тогда и не придется привлекать к себе внимания плохими способами. А в подростковом и взрослом возрасте он с меньшей вероятностью попадет в плохую компанию.


    Стиль №4: слишком либеральный

    Родители считают, что ключ к идеальному воспитанию – минимум запретов и нравоучений. Не мешать естественному развитию, не давить. Ребенок свободен во всем, что не подвергает угрозе его жизнь: поздно ложится, ест конфеты вместо обеда, кидается песком, игнорирует приличия. И когда оказывается в обществе, сталкивается с тем, что вокруг одни запреты и призывы к порядку - а сдерживать себя не умеет, правил не знает. Наступает дезориентация – ребенок чувствует себя сначала потерянным, а затем становится агрессивным или беспокойным. Родители при этом не стараются его перевоспитать, а предъявляют претензию учителям и родителям других детей – мол, те не понимают оригинальности ребенка. Но приходит момент – как правило, поздно - когда родители замечают, что ребенок не уважает не только окружающих, но и их самих, становится тираном и лентяем, у которого нет настоящих друзей.


    Как скорректировать воспитание?

    Нужно оставить то лучшее, что есть в этом методе воспитания – отношение к ребенку как к личности, но избавиться от попустительства.


  • Oсознайте важность правил: без следования им ребенок рано или поздно окажется социально изолирован. Ему будет трудно в детском саду, в школе, в институте, на работе.

  • Последовательно научите ребенка уважать границы. Повторяйте хрестоматийную фразу: “Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого” – поверьте, это не пустые слова. Научите его уважать окружающих людей: нельзя делать то, что неприятно другим.

  • Будьте последовательны. Если вы установили правило, не пасуйте при первой неудаче, когда ребенок не слушается. Настаивайте на его выполнении до тех пор, пока это не дойдет до автоматизма.

  • Словом, возьмите все лучшее от каждого стиля воспитания! Уважая личность ребенка, будьте к нему разумно требовательны, очертите круги ответственности и не забывайте быть к нему внимательным.


    А если вам понадобится консультация детского и семейного психолога, вы всегда можете обратиться к нам за советом и помощью. Записаться на консультацию к специалисту можно по телефону +7(921) 995-61-57.